来源：KnowYourself
我的一个朋友在 35 岁这年离婚了，按照她自己的话来说，离婚原因是前夫哥“八杆子打不出一个屁”。
这个问题已经困扰她很久了。我也和前夫哥见过几次面，说实话，虽然他并不是那种典型的 e 人，但朋友并不少，见面吃饭也挺健谈。
朋友说，从恋爱到结婚一直都比较顺利，所以没有发现这个“问题”。只是结婚以后面对的生活事件更多了，她才发现原来伴侣从来就没有真正敞开过心扉。她问我：
是啊，这么微妙的、细节的事情，真的可以提前判断出来吗？
在关系中打开心扉的能力，具有一致性
从理论上来说，一个人能不能在爱情里“敞开心扉”，确实是可以提前观察到的。
所谓敞开心扉，其实就是自我暴露（self-disclosure）。自我暴露是一种对自己所思所感真诚的、深层的暴露，人们在自我暴露时传达的都是真实且重要的信息，这样的交流对关系的构建和质量非常重要[1]。
通常我们会认为是否要自我暴露是一个人主观的选择，人们会审视关系本身的亲密程度，或是自我暴露以后的后果等等。比如失恋了或是被领导批评了的时候，我们总会选择亲密友人来倾诉，而不会和小区里的八卦邻居讨论。
然而和这些主观选择一样重要的，是这个人是否有自我暴露的需要和能力。研究发现，人们的自我暴露水平其实是具有一致性的。
在匿名的社交平台，有些人更加愿意自我暴露，而有些人并不会，研究者发现，这种线上的不同和他们线下的表现是一致的，即那些愿意在线上自我暴露的人，线下其实也有一样的自我暴露需求，只是在线下可能会因为各种限制而主动减少这种行为[2]。
我们的自我暴露水平也和一些稳定的人格特质挂钩，比如外倾性、神经质等等[3]。更大样本的研究发现，排除每个人具体生活场景的随机性，自我暴露应该是一种稳定的特质[4]。
既然它是一种稳定的特质，那它就有可能被观察到。
一项荟萃研究发现，在父母的关系、挚友的关系以及恋人关系里，一个人的自我暴露水平大体是一致的[5]。我们不需要把这名潜在的伴侣抓进实验室观察，只要多多留心 ta 和亲近的人的互动，的确能够预测 ta 在亲密关系里的自我暴露水平。
Ta 的亲人我们暂时接触不到，东亚人的亲子关系也更复杂，ta 和朋友之间的互动是一个很方便的视角：
如果一个人：
a.认为自己没有“最好的朋友”，或是“都挺好的”；
b.和所有朋友在一起进行的都只有娱乐活动，或是只谈论明星八卦、政治新闻等；
c. 基本没有进行过超过半小时的交谈，无论是和朋友还是和潜在伴侣。
Ta 这样谈论 ta 的朋友：
a.“朋友就应该是一起玩耍、开心的，我不应该把负面情绪带给他们。”
b. “遇到问题第一时间会打给谁？想不到，好像都不太行啊。”
c.“我不想让他们觉得我过得不好。”
无论 ta 这样做、这样说的目的或原因是什么，这些表现其实都指向了一个共同的事实：ta 不曾和朋友有过深度的自我暴露。
虽然这不能说明 ta 一定是缺乏了什么，或是有哪里不足，ta 也许过得很好、很开心，但如果我们站在一个择偶的立场，而且我们需要的是一个愿意与我们互相暴露的伴侣，这些可能都说明，ta 并不适合我们。
能不能给出信任和承诺，从友谊中也能看出来
其实不止是自我暴露，其他很多对亲密关系很重要的能力，也能从一个人和朋友的关系里看出来。
友情和爱情关系虽然有很明显的不同，友谊少了点激情，爱情多了点排他性。
但对于整体质量而言，有很多影响因素都是相同的：彼此的亲密程度，彼此之间是否信任，彼此之间是否互相尊重、是否有牢固的承诺等等[6]，自我暴露当然也是其中的一环。
和选择是否自我暴露一样，我们是否去信任、是否去承诺，除了对当下客观条件的判断以外，也和我们人格里稳定的特质有关，它们可以被统称为“亲密的能力（capability for intimacy）”。
而一个人是否有长期的、深度的友谊，的确可以预测这个人的亲密关系质量。
研究发现，如果一个人现在还拥有从青少年时期发展而来的、稳定的友谊，这个人的亲密关系质量可能会更高[7]。
青少年时期的恋爱可能是出于好奇、刺激、单纯的吸引等，成年以后我们再进入恋爱关系考虑得就更多了。年轻时的恋爱不能持久是很正常的，年轻时的友谊是否能健康、持久，更能反应一个人是否具有亲密的能力。
如果说亲子关系是亲密关系的蓝本，那么友谊就是一种对亲密关系的练习——对信任、承诺、共情，以及解决各种各样矛盾和冲突的能力的练习。因此，如果一个人能和朋友表现出这些能力，那么大概率这个人会更擅长经营亲密关系。
相反，我们也能在一个人和朋友的互动过程中，发现 ta 在亲密能力上的缺失：
信任
一个无法信任朋友的人，你会发现 ta：
a.有时候和你说的观点，与和朋友聚会时说的观点并不一致；
b.可能会避免和朋友们说自己正在一段亲密关系中；
c.对朋友总是抱有戒心，也会告诫你不要太相信自己的兄弟、闺蜜等。
影响一个人是否信任别人的因素有很多，主客观的具体影响也非常复杂。
这里并不是在说 ta 不能信任某一个朋友，或是某一个特别的时刻选择不信任，是指一种持续而笼统的状态。
即使 ta 说自己拥有最好的朋友，或是愿意对某些人袒露心扉，但你仍然发现 ta 始终不能安心地和对方相处，那么 ta 有可能从来没有经历过真实可靠的关系，这会很大地影响你们之间信任的建立。
共情
一个无法和朋友共情的人，你会发现他：
a.从来没有为任何一位朋友的成就开心过，即使表面上祝贺了对方，私底下会和你说对方的不足；
b.从来没有为身边任何一个人的境遇感到真实的忧心；
c.不会为朋友的情绪和境遇，改变自己身上任何一个行为。
共情对于各种关系来说都是至关重要的能力。人与人不总是完美契合，当我们在关系中遇见情绪和冲突时，能否穿进对方的鞋子里感受对方的情绪，是一段关系能否长久的关键之一。
而且，虽然共情的能力有其先天因素，但这种能力是可以通过主动练习获得的。
开放性、或是依恋类型等等特质都会影响我们的共情水平，但如果一个人从未觉得自己需要在友谊中进行共情的练习，那么大概率在爱情中，ta 也不会这么做。
承诺
一个不在乎和朋友之间承诺的人，你会发现他：
a.经常爽约，并且不会为此感到烦恼（在热恋期为了恋人经常爽约朋友也算其中一种）；
b.相信“换一个城市、换一个圈子，就会有不同的朋友”，认为异地友谊是不可能维持的；
c.会把朋友很私人的秘密告诉你，即使朋友已经说过不要告诉别人。
如果说无法共情、信任或者自我暴露的背后有各种各样的原因，无法遵守承诺却没有那么复杂。
研究发现，黑暗三联人格的人更加无法遵守承诺[8]，这些人可能更自恋、更利己，同时也更有可能欺骗别人，甚至更有反社会的倾向。
这些构成健康亲密关系的必要能力，都会同时影响一个人友谊和爱情的质量。如果我们在观察潜在伴侣和 ta 朋友的相处时，发现了以上这些能力的缺失，那么就要三思了。
理论很有道理，但不要按图索骥
拥有优质友谊的人，确实更有可能能构建优质亲密关系，但这个结论只是在概率上占大头、在理论上成立。现实生活的情况，却复杂得多。
有的人即使没有经营过成功的友谊，但他们本身就有着共情、信任或是自我暴露的能力，他们依旧也能在亲密关系中获得真心。
还有一些人，他们足够幸运，遇见了愿意磨合等待、有耐心的伴侣，在这样足够安全的环境里，他们生长出了亲密的能力。
当然，我们还会遇到确实很会经营亲密好友关系的人，他们身上充满了共情也善于信任，可是他们会在友谊和亲密关系的差别中手忙脚乱。
比如有些人不知道如何处理激情，或是无法身处有排他性的关系，这就会让他们拥有高质量的友谊，却在爱情上屡屡折戟。
今天我们分享的内容，比起一种“指南”，更像一个思考的路径。我们确实可以从一个人的某些行为表现中预测未来，但了解这些知识不是为了按图索骥，是为了让我们更能了解关系的本质，从而让彼此都获得幸福。
就好像种树一样，我们了解再多的植物知识，也不能保证一棵树一定能枝繁叶茂、开花结果。
每棵树都会有树的共性——树都有根、叶和枝干，都需要阳光、水分和养料，就像关系都需要亲密的能力，需要自我暴露、信任、共情等等一样。
即使都是树，有的是灌木，有的是乔木，有的是针叶，有的是阔叶；不同的树需要不同剂量的阳光和水分，再健康的树苗在不合适的气候里都会死去，先天不足的树苗经过移植和照顾，也有可能开花结果。
这和亲密关系也是一样的。
阅读和了解亲密关系的知识，就好像是了解树生长的基本原理；但如果我们想要树林枝繁叶茂，还是要站到树的面前，耐心地去浇灌。
至于我们想要浇灌一株容易成活的树，还是想要花上更多的时间和心思，去种一棵没有人种过的树，这就是我们自己要做的选择了。