文 | 小雯
你有没有发现，有的人天生就被爱包围，而有的人，从小就被忽视。
明明是同一个家，同样的父母，可他们的笑脸永远留给了哥哥或妹妹，而对你，却永远是苛责、冷漠、挑剔。
你考了90分，他们说别人考了95；你生病时，他们说“忍忍就好了”；你需要被拥抱时，他们转身去忙别的孩子。
你不止一次问过自己：“为什么？我到底做错了什么？”
但后来你终于明白，你没错，只是他们的偏心，与你无关。
一、偏心的父母，是你人生中最早的一场“心理不公”
在心理学上，有个词叫“原生家庭创伤”。
它指的是一个人在童年时期，被最亲近的人忽视、否定、贬低或比较，从而在心里留下的长期伤痕。
父母的偏心，就是这种创伤里最隐秘、最深的一种。
因为它不是一次性的打击，而是长期的“微创伤”。
它像针一样，一点一点地扎进你的心里，让你从小就学会怀疑自己：
是不是我不够听话？
是不是我不够优秀？
是不是我天生就不值得被爱？
你从很早就懂事，你怕吵、怕错、怕惹他们生气，你拼命去做好每件事，只为了换他们一句夸奖。
可偏心的父母，不是因为你不够好才不爱你，而是——他们爱的能力有限，他们的眼光被扭曲。
他们更爱那个能让他们“有面子”的孩子；更喜欢那个“听话顺从”的角色；更愿意把情感投放给“像他们自己”的人。
而你，恰好不是那种人。所以他们不懂你，也不愿意理解你。
二、被冷落的孩子，长大后最容易“自我惩罚”
心理学家霍妮提出过一个概念，叫“顺从型人格”。
她说，那些在童年时期被忽视、被冷落的孩子，长大后往往会极度渴望被认可。
他们害怕冲突，害怕被讨厌，害怕被抛弃。
于是，他们习惯了讨好。
你也许早已不住在父母身边了，但你的行为里，依然有他们的影子。
当你在职场上不敢拒绝时，当你在感情中委屈自己去迁就别人时，当你遇到不公选择沉默时——那一刻，其实是你在继续讨好你的父母。
因为在你的潜意识里，你相信：只要我再好一点，他们（或别人）就会爱我。
但事实是——你越是低头，越得不到爱。你越是取悦，越会被忽视。
心理学上称这种现象为“习得性无助”。
意思是，当你一次次尝试努力改变，却一次次被忽略、被否定，你就会逐渐失去行动力。
你会觉得：“我做什么都没用。”
于是你放弃自我，麻木生存。
可亲爱的，那不是命运的安排，那只是童年的阴影在操控你的成人生活。
三、别再去“证明”，也别再去“求”，你要学会“脱离心理纠缠”
很多人以为“放下父母”很残忍。但真正的放下，不是切断关系，而是切断情绪上的依附。
你不必断绝来往，不必翻脸，也不必怨恨。
你要学会的是一种心理上的分离——心理学上叫“情感分化”。
意思是：你要区分清楚，他们的偏心，是他们的问题，不是你的价值。
他们的冷漠，不等于你不值得被爱。
当你能从他们的评价里“抽离出来”，当他们的态度再也不能左右你的情绪，那一刻，你才真正长大。
你要告诉自己：我不再是那个在角落里等爱的小孩。我已经有能力，为自己创造一个温暖的世界。
心理学家鲍尔比在依恋理论中说过一句话：
“当一个人能与过去的依恋对象脱离而不崩溃，他才真正获得了自我。”
脱离父母的偏心，不是反叛，而是重建自我。
你可以仍然孝顺，但不再委屈；你可以仍然关心，但不再迎合。你可以心里知道——他们有限，但我不必受限。
四、你要学会，成为自己的“心理父母”
如果你是那个被忽略的孩子，那么你的人生，最重要的一课就是：学会自己“养自己”。
心理学上有一个很温柔的概念，叫“再养育”。
意思是，你可以重新成为那个爱自己的大人，去弥补童年没得到的温柔。
当你被否定时，不再贬低自己，而是温柔地对自己说：“没关系，你已经很努力了。”
当你感到孤独时，不再逃避，而是学会陪伴自己；当你渴望被理解时，不再强求，而是自己理解自己。
慢慢地，你会发现——你不需要谁的肯定，也能坚定地走下去。你不需要取悦，也能被世界温柔对待。
心理学家荣格曾说：
“外界的一切关系，都是你内心关系的投射。”
当你学会爱自己、信任自己，你的世界也会开始改变。你会吸引到那些不再让你受委屈的人。
五、别再等他们“改”，他们不会
偏心的父母，从来不觉得自己偏心。他们会说：“我对你们都一样。”
会说：“你想太多了。”
甚至会用愧疚来让你闭嘴：“我那时候也不容易。”
但你要知道：
有些人，不是你解释给他听，他就能懂；
有些伤，不是你哭出来，他就会心疼。
他们没有成长，也没有反思的能力。
所以，你要先成长。
别再浪费时间试图改变他们，也别幻想他们会突然醒悟。
你真正要做的，是——放过自己。
你要明白：你已经不欠他们什么了。你有权不再迎合，有权不再回头。你有权去创造一个属于自己的温暖人生。
六、心理学干货：如何真正“走出原生家庭的偏心阴影”
建立边界感
不要让父母的情绪继续控制你。
你可以孝顺，但你不需要牺牲。
你可以关心，但你不必被内疚绑架。
用觉察代替愤怒
当你看见他们的偏心时，不要陷入情绪漩涡。
告诉自己：“他们不完美，但我也不必因此失衡。”
寻找“替代性支持”
你可以从朋友、伴侣、心理咨询师那里获得情感滋养。
爱，从来不只存在于血缘之内。
重建自我叙事
不再讲“我是被冷落的孩子”，而是告诉自己：“我学会了在冷落中长出力量。”
用成长取代复仇
你不需要报复，只需要变得更好。
当你有了自己的生活、价值、幸福感，他们的偏心就再也不能定义你。
七、当你终于释怀，人生才会真正轻盈
有一天，你会发现：你不再在意谁被偏爱；你不再执着于父母的态度；你不再因为他们一句话而整夜失眠。
你开始笑得轻松、活得自信、说话有底气。
你终于明白——原来最大的自由，不是父母爱你，而是你终于不再需要他们的爱来证明自己的价值。
八、梅娘说：
偏心的父母，制造了太多受伤的孩子。
可人生真正的成熟，是在爱里受过伤，还能重新爱自己。
你无法改变他们的偏心，但你可以选择不被偏心定义。
你可以带着遗憾继续活，也可以在冷漠中学会温柔，在不被爱里，重新学会爱。
记住——
不纠缠，是一种觉醒；
不报怨，是一种力量；
不求改变，是一种彻底的自由。
愿你有勇气放下童年的结，也有能力拥抱自己的世界。让爱，从此只流向值得的人。
发布于：江苏